Bancuri

Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa.

Sa mor de ras!! Super tare!!!

am ras cu lacrimi..... super taaaare
cu 2 pahare de vin pe zi, si unul de bere.....aoleo

super

ntr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, l costum, cravata...
Si-i spune omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi, dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului ,pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul.
Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain...
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!

suuuper!!!!!!!!!!

taaare

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea. nimic. Blonda se uita pe geam,incerca sa doarma. Avocatul, enervat:
-Uite, hai sa jucam un joc! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa...
-Imi pare rau, sunt obosita,prefer sa ma odihnesc
-Bine, uite!Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$!! Blonda accepta
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste...scoate laptop-ul. ..cauta pe Internet... trimite mailuri ... in sfirsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
-Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
Blonda deschide zambid geanta si ii da o hartie de 5 $



****************************************************************


Un cioban batrin statea la autostop, dar nu il lua nimeni.Pina la urma sare in fata unei masini si reuseste sa opreasca un Jaguar. Soferul se da jos si il intreaba:
- Ba tataie esti tembel sau vrei sa mori?
- Nu tata da vreau sa ma ia si pe mine cineva
- Pai nu vezi ba cum arati?
- Da tata da ma gindeam ca pentru 200 de euro
- Aoleu hai ca la banii astia te iau pina unde vrei
Pleaca si nu dupa mult timp soferul isi aprinde un trabuc.Mosu` il intreaba:
- Auzi tata pentru 500 de euro nu imi dai si mie un trabuc?
Soferul cind aude se gindeste ca l-a fraierit rau pe mos si ii da un trabuc.Mai merg ce mai merg si la un momenta dat mosu il intraba pe sofer:
- Auzi, tata, pentru 1000 de euro nu imi "sufli in lumanare" si mie ?
Soferul isi face calculele si opreste masina si executa lucrarea.
Dupa ceva timp il observa pe cioban ca il cam bufnea risul.
- Ce dracu, tataie, rizi singur?
- Nu tata da ma gindeam ca neam de neamul meu nu a avut atitea datorii cate am eu la tine.



*********************************************************


Vine barbatul obosit de la munca intampinat de nevasta:
- S-a stricat clanta!
- Da' ce-s io, nevasta, lacatus?!
- D-apai, ma barbate, s-a stricat si robinetu'!
- D-apai ce-s io, femeie, instalator?!
- Pai, dragule, s-a stricat si tv-ul! !
- Da' ce-s io, draga, electrician?!
A doua zi, vine tot obosit si vede toate cele reparate:
- Da' ce-ai facut, mai, nevasta?
- Pai, ce sa fac?L-am chemat pe vecinul.
- Si l-ai platit?
- D-apai, mi-a spus sa aleg intre sa-i cant o melodie sau sa stau o tura.
- Si? Ce i-ai cantat?
- D-apai, dragule, ce-s io, cantareata?!


****************************************************


Intr-o zi, Bula se duce sa ajute popa satului la sapat in gradina.
Dupa ce preotul ii exlica lui Bula ce-i de facut,il trimite in casa sa aduca cele doua sape pe care le tinea acolo.
Intra Bula in casa si da peste gemenele preotului, fiecare in varsta de 18 ani si foarte frumoase si le spune:
- M-a trimis tatal vostru sa va regulez!
- Cuuuuum ?! Nu te credem,nu e adevarat asa ceva! striga fetele.
Atunci, Bula deschide geamul si striga la preot:
- Parinte!!! Pe amandoua???
- Pe amandouaaaaa, da !!!! striga parintele.

tari de tot

super!!!

BELEA...super tari !!!

Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna
telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce
calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick. raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec!spune el. A spus unde
era?
- Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine.

Buuuuuuuuuuuuuuna !!!!

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.


Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus


Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

Intr-un satuc evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a
incetat sa mai dea lapte. Intrand in panica, oamenii au intrebat in
dreapta si-n stanga si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova
cu 2000 ruble sau una din Minsk , cu 1000 ruble. Normal, au ales
varianta mai ieftina si au cumparat o vaca din Minsk .
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea.
Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la
fel, ca sa nu-si mai faca griji pentru provizia de lapte. Au adus
asadar un taur si i-au lasat impreuna. Insa, cand taurul venea din
dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul
venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa toata ziua fara
nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa il
intrebe ce sa faca. I-au spus povestea: "Rabbi, am incercat o zi
intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta
spre stanga, iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre
dreapta si tot asa.Ce sa facem?"

Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat: Nu cumva ati cumparat vaca
de la Minsk?

Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi
nu ti-am spus de unde am luat vaca.

Cum ti-ai dat seama?

Trist, rabbi raspunde: "Nevasta-mea e din Minsk ."

magda, sidy, super tari!!!! s bancuri, si poezii!

super Sidy...

super!!!

Decit sa rideti asa fain , mai bine scrieti si voi bancuri sa mai ridem si noi !!!!

> Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba,
> drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci,
> superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca
> inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de
vodca
> in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a
> mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit
pe
> masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
> > Draga Parinte, Fiule.
> > Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba
si ca
> ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac
> anumite observatii:
> > 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai
pe
> gat dintr-o data.
> > 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de
lamaie.
> > 3. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar.
> > 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
> > 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
> > 6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
> > 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de
> deasupra altarului.
> > 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul
si
> banda lui".
> > 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa
spui
> ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
> > 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
> > 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si
Stafia...
> > 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
> > 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii.
> > 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
> > 16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
> > In rest a fost bine.

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad daca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! Dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare, provocata de una dintre calugarite, care isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori, sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata ? Intreba Sfintul Petru. Stai la rand ca toate celelalte !!! Hai, la coada !!!
- Sfintia Ta ! S-o crezi tu ca eu o sa fac gargara, dupa ce sora Ioana o sa-si spele curu in apa ???

Magdaaaaaaa, numai noi doua , suntem de serviciu pe aici ?

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti. - Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina........ Aici, tatal profitand de pauza: - I-o mai tragi odata!

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
----------------------------

- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
----------------------------------

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
--------------------------------------
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
-------------------------------------
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
-----------------------------------------

- Care este diferenta dintre vina si pacat?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar
e pacat sa ratezi ocazia ......
------------------------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
------------------------------------------------------------


Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-unlac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs, .........zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.
Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi
preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
------------------------------------------------------------


Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.

------------------------------------------------------------
In Japonia s-a inventat un robot, careprinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 dehoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- InRomania, in 5 minute s-a furat robotul ......

------------------------------------------------------------
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sanca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul,constient de faptul ca nu mai puteas-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l sunape Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema,Titanicul s-a scufundat sau a ars?
------------------------------------------------------------
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spuneca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazulfamiliei tale nu ma intereseaza.
Eu vorbesc in general...
-------------------------------------------

Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei.
La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice :
"Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l :
- Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta.....).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza La multi ani si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea.
Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci draga la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare ... tu te cari...



Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
" Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!!!!!"